Bom, hoje recebi um convite pra um nf de pelo menos até amanhã no jantar, claro que topei!
Como esses dias fui um desastre regados a laxantes, vai ser mais fácil seguir um nf com uma companhia, é bom pra me deixar mais na linha do DEIUC, porque ainda tem mais 360 dias (por aí) de lfs, nfs, laxantes, miar... Quero meus 45kg logo, sério.
Forjei um amor, uma paixão, que agora se foi, caiu a ficha que não, não encontrei alguém que me fez sentir o coração bater, as pernas tremerem e blablabla. Ainda sou uma sem coração que não consegue sequer gostar de sua família, que para mim são um bando de alienados.
Realmente o amor não existe pra mim, talvez exista outra pessoa que também seja assim no mundo, ou não, tanto faz, tá tudo tão indiferente quanto antes. Falar, não falar; ter, não ter; saber, não saber; tanto faz...
Domingo bebi tanto, que cheguei a vomitar no meu quarto, consegui esconder os vestígios. Bebi pra esquecer, talvez, esquecer da tal desilusão com o menino, esquecer dos meus pais, esquecer de mim. Só pensava em quantas cervejas ia beber, sentei na mesa do bar, bebi, bebi mais, muito mais, só pensava em ingerir cada vez mais copos de cerveja, pinga, vodca, qualquer coisa que me oferecessem e tivesse álcool, bebi, enchi a cara, sem medo. Cheguei em casa, chorei, deitei e vomitei em tudo que estava na minha frente.
Estar bêbada talvez me complete, estar bêbada talvez faça eu me sentir alguém, pelo menos quando estou bêbada não penso, só vejo o mundo girar na minha frente como se tudo fosse só uma ilusão e quando eu acordasse dessa ilusão ia ver que eu não existo, que nada disso existe, que eu tenho alguém que me ama e que eu o amo também, que eu sou feliz e satisfeita, que todo esse vazio que eu sinto hoje está preenchido e que eu não preciso mais me ferir, que eu não estou mais tão sozinha...
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