eu poderia morrer

HAHA. EU, DECIDIDAMENTE, SOU UM DESASTRE!
Bebi demais, fiz merda, meus pais estão putos e eu estou uma rolha.
Tentei me matar, me joguei da escada, mas vi que isso só funciona nas novelas mesmo... Acabei com meus pais me chamando de bêbada e com o joelho fodido. Parabéns pra mim. beijos

O de sempre.

Desastre. Novidade, não?!
Minha vida completamente desestruturada, eu não consigo agir como querem, não dá, eu quero muito mais do que isso tudo, eu quero viver, não só existir e cara, ISSO É PECADO???? PORRA!
Eu estou cansada de ser um desastre, de sempre ser tachada como errada, como incoerente, precipitada e impulsiva. Eu só quero viver, amar, sair por aí distribuindo inconstâncias e vida por onde passar...
Eu só queria poder me concentrar nisso que vai me fazer sair desse inferno que é a minha vida, mas nem isso, sou burra e incapacitada demais pra esse mundo de hoje.
Eu sou insuficiente pra tudo isso. Eu não deveria existir.

like a vampire

Você é. Você foi, na verdade. Aquela coisa que causou em mim tudo aquilo, aquele turbilhão de sentimentos, sensações, emoções. Você foi aquilo que eu precisei naquele momento.
Sim, eu errei. Eu desperdicei tudo aquilo, joguei fora, sem saber que o estava fazendo, sem saber que iria influenciar nisso de hoje.
Eu tive tudo quando tive você. Eu estava feliz, mesmo que não aparentasse. Eu queria mais, mesmo que não demonstrasse.
Sim, eu errei, errei muito. Foi involuntário, não tem como me culpar direito por não saber o tamanho da burrice que cometia.
O pior é que hoje quem está sofrendo sou eu. Você está aí, feliz, eu espero, com outra pessoa que soube te dar o que eu não tinha naquele momento. Eu não sabia o que sentia.
Agora você me suga, acaba comigo, mesmo sem saber, mesmo sem querer.
Eu errei.
Vou errar diversas outras vezes, provavelmente, porque é só isso que eu sei fazer...
Talvez (com certeza, na verdade, o "talvez" é só pra me iludir mesmo, como sempre) nós nunca mais ficaremos juntos, nunca mais nos tocaremos, nunca mais nos beijaremos, nunca mais trocaremos mais palavras do que as monossilábicas de agora, mas de qualquer maneira, vou continuar aqui, sendo sugada por você, sendo consumida por esse sentimento de perda total que você deixou em mim. Mas eu vou existir, como sempre... Mesmo longe de você... Eu vou suportar, eu tenho de suportar. Senão nunca mais poderei ser eu de novo, completa, feliz e cheia de sentimentos e inconstâncias.
Eu. Errando, acertando, seguindo, como estou fazendo agora, como farei até que, como você, encontre outra pessoa pra completar aquilo que você sugou de mim, que eu permiti a você sugar. Eu vou encontrar, senão não serei mais, não terei mais, não seguirei mais...

ALOK, PAREI!
Nossa, sério, engordei horrores na cidade da minha irmã, credo. Agora vou ficar de nf, se comer vou miar mais que gato no cio e me acabar em laxantes.
Mas enfim... ODEIO GENTE FOLGADA Ò-Ó esses meus amigos estão tirando maior proveito da minha boa vontade, argh e o pior é que eu os conheço, se xingar, vão despeitar forever comigo e isso me irrita profundamente, QUE SACO, VELHO, FAÇA POR SI MESMO, PORRA!
Estou num dia meio desesperado e me estressando com tudo, preciso ir a academia, pegar patrocínios pra festa do meu amigo folgado (haha ¬¬), comprar lax, comprar cigarros e arranjar um namorado.


O último é... bem... FAIL!

E é sempre isso.
Por que eu tenho que ter a atitude? Por que eu devo ser a rejeitada? Por que eu? Sério.
Muitas outras meninas, são bem piores que eu, fazem coisas abomináveis, são abomináveis e estão aí, conseguindo tudo o que desejam. Não quero me fazer de vítima, sei que não sou santa, nem perfeita e muito menos boazinha, mas cara, por que tudo dá errado pra mim? Por que eu sempre faço as escolhas erradas, sempre sou pega no flagra, sempre me fodo nessa merda??? QUE BOSTA! SE FODER COM ESSA VIDA DE MERDA.
Amar sem ser amada, querer e não receber (nunca!), não ser reconhecida, não ser elogiada, não sentir-se bem, ser inferiorizada o tempo todo. Cara, o que eu fiz? Sério, não consigo aceitar essa situação.
Fiz uma promessa pra mim mesma, vou ser má, isso aí. Que se foda, vou ser seca, grossa, antipática, sincera, cruel e todas essas merdas. Vou ser um estrume ambulante, uma indigna, completamente ingrata. O mundo é assim comigo, todos são assim comigo, agora vai ser recíproco, bbye ;*
(ps: postarei todos os dias cada crueldade.)

bla, bla, bla. BLA

O que eu não faria por um cigarro agora, caralho! Espero que meu amigo me dê um maço amanhã, como prometeu.
Segundo dia de nf terminando, NÃO POSSO FALHAR, de jeito nenhum.
Odeio esse sentimento de culpa que fico sentindo pelo ocorrido, o pior é que o conselho da pessoa que eu mais valorizo ficou meio pendendo pra isso de me sentir culpada. AHHHH, QUE INFERNO! Queria conseguir mandar tudo se foder e sair por aí como se nada tivesse acontecido. PQP, EU SOU UMA DESASTRADA MESMO!
Esse azar não para de me seguir, essa zica da porra me ama, só tomo atitudes erradas, caralho!
Eu sequer estou com vontade de amar também, que se fodam os homens, que se fodam as mulheres, que se foda a minha vida. Cansei, puta merda, assim não rola mais.
Acho que conseguirei resistir a comidas mais um dia. Pelo menos estou fazendo de tudo pra que isso dê certo...
Não sei mais o que fazer pra esse sentimento sair de mim, sério, não tem solução, não dá pra tirar isso da minha cabeça, caralho!

álcool, cigarros, festa ruim, merdas.

Meu fim de semana = desastre. Minha vida = desastre.
Pra variar, só um pouco, fiz merda. Acabei com todo o resto da minha grana, agora fico aqui sem cigarros até conseguir dinheiro, o que vai ser bem difícil porque meus pais estão me odiando.
Fui numa festa, bebi muita vodka, fiquei depre pelo meu ex peguete (pra variar) e acabei pegando um cara estrangeiro que é amigo do mesmo. Bom, não só peguei, nós nos pegamos de verdade, muito, tipo, quente demais pra uma primeira vez, mas isso não foi o pior.
Perdi o celular da minha mãe e meus pais foram me buscar na rua enquanto eu estava com o cara, me flagaram no maior dos pegas e me levaram para a casa = meu pai disse que não é mais meu pai (ok), minha mãe quer me tostar por causa do celular e eu sei que não tem mais solução, é isso aí.
Agora decidi só ficar tomando café até desmaiar de fome, queria me matar, mas isso seria chocante demais para todos.
Vou ficar tomando os antidepressivos da minha mãe, sem que ela perceba, para conseguir dormir/me sentir melhor. Eu estou na pior, no fundo do poço, realmente.
Tipo, me sentindo incompleta, precisando de um namorado, de algum amigo de verdade, de um abraço apertado e de compreensão. Sei que nada disso vai chegar a mim. Por isso já decidi, vou ficar assim, sem comer, até desmaiar e futuramente, se conseguir, estudar inglês, francês e espanhol, fazer um curso pra ser comissária de bordo e arranjar um trampo (mas isso só depois de terminar o terceiro ano do colégio, onde estou agora). Aí vou trampar e sumir pro mundo, fugir daqui e tentar fugir de mim mesma.
Queria mesmo que meu pai me desse uma grana, me expulsasse de casa e depois do terceiro eu poderia fazer isso, sem ter pena de deixá-los e poder ficar sozinha até o fim desse ano. Não que eu já não me sinta sozinha, só queria silêncio pra minha cabeça, nada deles me enchendo por não me entenderem.
Queria minha psicóloga pra dizer tamanha minha vontade de morrer.
Daqui a pouco vou devolver um filme que está aqui faz teeeeeeeempo, vou marcar a multa e o filme, foda-se, não pagarei nunca.
Quero morrer. Quero morrer. Preciso morrer.

Eu não consigo mais.

Quantas vezes já não repeti isso? "Eu não consigo mais" e sempre, SEM-PRE, segui com isso, faz anos, não horas, nem dias, nem semanas, nem meses, anos. Pra ser mais exata acho que fazem uns 6 anos que passo por isso. Inferioridade.
Não sou o que as pessoas esperam, não sou como eu queria ser e não posso, não tenho nada pra fazer com que isso mude, não há nada que eu possa fazer, não há nada que resolva meu problema.
Dias sem comer, laxantes em excessos, vomitar tudo que como, tudo pra conseguir um corpo perfeito e nem nisso sou boa, nem isso consigo alcançar. Sou chata, feia e completamente inútil. Completamente.
Não tenho nada do que desejo e o pior é que eu sei o que desejo, sei sim, mas não dá pra eu realizá-lo sozinha. Não dá.
Como poderia resolver os problemas dos meus pais para que pudéssemos finalmente alcançar um equilíbrio em casa? Não adianta dizerem pra mim que isso não resolveria todos os problemas da minha vida, RESOLVERIA SIM! Me sentiria bem, consequentemente seria mais legal, mais leve, mais equilibrada e mais disciplinada, conseguindo o corpo dos meus sonhos. Sendo bonita e legal, conseguiria alguém que gostasse de mim, não me sentiria inferior a mais ninguém, não precisaria distribuir sorrisos falsos, porque eu realmente iria estar feliz ao lado até da Alessandra Ambrósio (ok, talvez nem tanto). Mas é nesse mundo que eu vivo, porra, é disso que eu faço parte, é disso que eu preciso, sou de carne e osso (na verdade, pura gordura ambulante) e CARA, EU QUERO TUDO! E QUERO AGORA, NÃO AGUENTO MAIS ESPERAR E CONVIVER COM ISSO, PORRA!

Clarice Lispector

Não te amo mais.
Estarei mentindo se disser que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza de que
Nada foi em vão.
Sei dentro de mim que
Você não significa nada.
Não poderia dizer nunca que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade:
É tarde demais...

AGORA LEIA DE BAIXO PARA CIMA. :T

wishessssss

"sinceramente, você pode se abrir comigo
honestamente eu só quero te dizer..."
Eu estou sozinha. Eu estou muito sozinha.
Tomei a decisão, vou falar a verdade, vou ser sincera, não adianta de nada eu pensar na ideia de ser sincera só após a mentira cabeluda que a contei, mesmo sabendo que ela não acreditou, acho que vou me sentir melhor e ela também. Ela era a minha melhor amiga, não posso deixar de ser sincera.
Mas enfim, esse não é o assunto principal desta postagem, mas sim, o fato de que agora vou postar aqui sempre, ok? Preciso escrever em algum lugar, preciso dizer pra alguém o que eu sinto, nem que ninguém leia, foda-se.
Eu o queria aqui ao meu lado, eu queria poder dar o que ele precisa, queria tê-lo em meus braços, fazer carinho em seu rosto, tocar meus lábios nos dele, passar meus dedos com minhas unhas em preto dentre seu macio cabelo castanho claro, dizer que ele é o meu vício, meu bebê, meu nenisito (hahaha), que ele me faz feliz e que me sinto bem quando falo com ele, que sou eu mesma, sem medo, quando falo com ele, queria poder vê-lo, queria que ele me amasse, do jeito que eu sou, que me apoiasse, queria poder cuidar dele quando ele passa mal de bêbado (hahah), queria poder beber com ele, brindar, me deitar com ele, passar meus dedos pelo seu abdômen, queria senti-lo, queria amá-lo como nunca amei, queria que ele me fizesse sentir o que nunca senti, queria que ele me completasse, queria completá-lo, queria que ele sentisse o mesmo e desejasse o mesmo que eu.
- Eu te amo! - diria ele quando acordássemos.
Sentir o que nunca senti, amar como nunca amei, beijar como nunca beijei, saber que é ele, pelo menos nesse momento, como nunca soube.
Eu preciso de amor, preciso amar, preciso sentir e ser sentida, preciso saciar o vazio das minhas horas não só com o vazio do meu estômago.
Preciso curar minha doença de amor.

hm, amanhã eu venho comentar sobre o inferno que está a minha vida, não que ela nunca tenha sido.

Não sei.
Não consigo mais.
Não consigo mais seguir com isso de viver e não estou brincando. É realmente sério.
Nada tem sentido, tudo corre um percurso completamente vazio, tedioso, fútil e sem sentido algum. Como alguém pode viver isso que eu vivo?
Como posso fazer pra que alguns números mudem a minha vida radicalmente. Me turbinem, eu preciso disso. Só disso.

Não me sinto satisfeita com nada na minha vida, seja financeiramente, nos relacionamentos e muito mesmo comigo mesma, física e intelectualmente falando.
Muitos dizem que eu sou exigente demais com isso tudo, devo admitir que sou mesmo. Exijo de tudo algo além, mas talvez seja porque tenha certeza de que esse "algo além" possa ser alcançado. Não sei, estou confusa, preciso de ajuda.

Talvez eu entendesse algo quando me entendesse. Ou me entendesse quando entendesse algo.
Esse é o problema, eu não entendo nem metade dos dois. Sou uma ignorante.
Sinto, depois não sinto. Vejo, depois não vejo. Quero, depois não quero.
Uma infinidade de discordâncias rondam minha mente. Vontade e decepção.
Seria possível alguém se odiar tanto a ponto de temer saber quem é? Ou alguém forjar um sentimento para preencher o vazio de sua alma? Ou ter e não estar satisfeito? Ou ser e não querer?
Como é possível uma mente tão confusa e perdida? Como é possível alguém querer se afundar em si, mas ter muito medo? Como é possível alguém tentar ocupar sua mente e sua alma com sentimentos, cigarros, bebidas, futilidades, tudo para fugir de si mesma?

Como é possível alguém não saber de nada...

cigarros, fome, sentimentos

Estava morrendo de fome, vazio no estômago, na alma e no coração.
Acendi um cigarro, metade do que ele me deu, a outra metade guardei.
Cigarro preenche o vazio do tempo, da alma e da saudade.
Sei que posso tardar a revê-lo, a senti-lo, a dizer a ele que sou indiferente, enquanto não sou.
Talvez eu tenha só ocupado o tempo, preenchido o vazio do tempo dele, mas talvez eu tenha preenchido o mesmo que ele preencheu em mim. O vazio do sentimento, dos sentidos, do coração, da alma. Ele funcionou como um cigarro em mim. Eu o adoro, admiro por isso. Nunca ninguém o fez.

Só ele e os cigarros...

Não sei se realmente quero. Agora que você está longe, penso que sim, sonho que sim, talvez sinta que sim; mas quando está perto não vejo muito sentido, talvez eu veja, mas me engane, não querendo ver, mas talvez eu não sinta mesmo, ou sinta demais.
Isso é horrível.
Por um momento você me parece a salvação, em outro, parece que me perco, que não quero, que meus olhos abertos ignoram a sua presença, que os seus beijos só são simples beijos supérfluos, que não atingem onde deveriam. Talvez nenhum atinja, já que muitas vezes me sinto muito bem com você e em outras me sinto muito melhor sozinha.
Mas mesmo assim, eu odeio o fato de quando você me ignora, ou não me vê mesmo, acho que é essa vontade de ser vista, de que alguém goste de mim, pode ser... Mas me disseram que não tem como alguém gostar de você se você mesma não se gostar, ou gostar de alguém. Eu me odeio e pelo que sinto acho que não gosto muito de alguém, só tenho um afeto, que às vezes acaba e depois volta.
Ele não vai gostar de mim. Ele não vai gostar de mim. Ele não vai voltar pra mim.

Verduras e água apenas.